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28.
　　
　　小巫走后，杨大胖子来找我，说要辞职考MBA，我说你疯了吧。
　　他笑嘻嘻地说他已经辞职了，我忽然间很佩服他。想干什么就干什么，不在乎失去什么。
　　我很郑重地问他，他考MBA这个决定有没有受我的影响。我知道这个家伙一定是觉得身边的朋友不是研究生的就在考研，受了某种刺激。他说是有一点我的影响，我就认真地对他说他根本没有必要去考什么MBA。MBA是老总的装饰物，是走投无路的销售员的垫脚石。只有象我的朋友，一个卖轴承卖得前途渺茫的轴承西施才去花钱考那个东西。
　　杨FAT笑嘻嘻地说他已辞了，他逻辑题做得多么好，他是王八吃秤砣。铁了心了。
　　
　　看来他是烦透了自己的生活，想换一种活法，不惜扔掉一手好牌。
　　
　　
　　为了杨大胖子的重新做人，我替他买了一辆二手车。
　　那是一辆绿色的大二八老式自行车，税务局淘汰的，车把很窄，车痤很小，车轱辘很大。人骑上去样子很土。两个胳膊往一起靠，扭扭捏捏地象八十年代的小知识分子，就差前头在挂个人造革皮包，上面还印着“上海”两字。
　　杨大胖子衣冠楚楚，骑着这个深绿色的大傻车，屁股夹着窄窄的车痤，身下是两个大轱辘，扭扭捏捏地冲向新生。
　　　　不久以后，北京高校某一角落会多一个无聊且不用心的MBA考生。
　　
　　
　　
　　
　　29.
　　
　　　北航的资源被许多象我这样的校外的人占用，从南到北再到西，有无数的学校、公司、团体、校外宿舍在此寄生。
　　直到有一天我见新生被送到廊坊，原因是学校放不下，我就知道这是“劣币驱除良币”了。 　　
　　那几天一大队一大队的新生在学校里游荡，手里打着旗帜，穿着鲜艳的T恤，象一群小鸭一样新鲜可爱，他们千里迢迢地奔向北航，还没来得及看清楚这个学校，就会被装上汽车，拉向廊坊。然后会在廊坊那个大学城里，时不时讨论北航老巢的富裕繁华。
　　那天这个鸭群里还有一个小黑鸭，也许还是非洲某个部落酋长的王储。这个小黑鸭背着书包在后面狂跑，可能是语言不通掉队了。无论有多少堂而皇之的理由，也不能挡住我对他们的悲哀。路上几辆大巴不动声色地等着他们，大巴上写着“大学城”。
　　造成这种现象的根本原因就是巨大的经济利益，想想吧，各方面都有好处，学校得了地租，团体得了利润。只有本校学生。这些最终受害者，他们的应得空间在缩小，他们在本应当属于在自己的自习室时学习时被撵走，他们的环境越来越嘈杂，他们的师弟师妹被拉到廊坊。然后，各个教室留下的是成考的，自考的、考研的、新东方学英语的、考注会的等等乌合之众。
　　
　　各处收留象我们这样人的宿舍都与学校挂钩，我们都能买到二元钱的澡票。这对北航学生是不公平的。
　　在女澡堂挤着洗完一次澡，我由衷地感到《税务员之歌》唱的是多么貼切：
　　　“ 这是战场，没有硝烟......”。
　　没办法，这就是利益的潜规则，如我所料不错的话，这种状况会越来越重，直到有一天本科毕业之前不要回来了，没办法，北航的地皮太值钱。
　　
　30.
　　　理论上“存天理，灭人欲”是学习的法宝。
　　天理就是那句老土的“好好学习，天天向上”。人欲就是一切让你分心的人性化的欲望。比如打扮，热闹，娱乐，聚会，做爱。清心寡欲是学习的最高境界。所以以前的僧侣往往能成为大学者、发明家。
　　你看人家发明“过桥米线”的那个古人，自动自觉地搬到一个离家远的地方。吃饭还得让老婆送过去，就怕在家呆着闲生事端。谨遵敦伦越少，读书越好的圣训。这说明古人比今人幸福，他们一边可以敦伦一边学习，身心健康。人家考虑的是敦多敦少的问题。而现在的学生二十好几了还要学习生理卫生，穿宽松内裤，时刻牢记过度手淫有碍健康。要想做爱就得偷偷摸摸，被学校发现就要开除。他们考虑敢不敢敦的问题。
　　
　　　我的情形是比古人不足，比学生有余。我自愿选择过一阵子尼姑的生活。
　　可凡事也得有一个极限，我老大不小正值壮年，尼姑生活苦不堪言。操，真后悔上了贼船。说书人说的好，咬碎了钢牙往肚子里落。我他妈是决策失误苦果自食。
　　
　　我与男友积极行动了一次，就去商贸中心开了一次房，之所以选择那，就是觉得那还干净。西门的旅馆感觉太差了，总有不洁的感觉。
　　到了那里，值班小妞横眉冷对，眼里满是蔑视，好象我们是一对奸夫淫妇。再三重申10点半后男友必须离开。学校规定！
　　最可气的是10半还打电话来查房，用的是冰冷的、审问的口气：
　　“你屋里的男的走了吗？”
　　“走了”
　　“什么时候走的？”
　　“刚才”
　　“真的走了吗？”
　　我操！我现在都后悔我当时为什么没臭骂她！
　　她是不是认为人一旦做了爱的，就会无耻得连基本的道德信誉都没有，需要她冷脸冷鼻子吆喝训斥。
　　
　　我一个人睡在那里充满了自责：
　　明天上午男友还要来，不管我们有没有兴趣，都要抓紧时间有所做为别浪费开房的钱。也就是我们得为此还要浪费一个上午。此次行动，共浪费人民币130元，浪费时间一个晚上与一个上午，将收获乱七八糟的感觉。
　　等第二天中午从那里出去的时候，正是食堂开饭的时间，乱哄哄的人潮，觉得天昏昏的，心中的满是一种没有正事的负罪感和被人歧视的郁闷感。开了还不如不开，真没意思。我们再也没去过那。
　　
　　　
　　31.
　　几乎考研的男的都抽过烟，走廊里经常有几个烟头一起在动。女的抽烟的就只有我一个了。一般的抽烟的女人会给人留下很坏的印象，但你要是看了我就不会这么想。我穿着土气，面相朴实，年纪不小，态度和蔼。躲在角落里认认真真抽完两根烟，把烟屁股对准烟头淹灭火，走人。
　　 我喜欢抽烟，并没有瘾，一个星期一包，都是很淡的那种。从高中抽起，第一盒烟是"玉笛"，然后是“红山茶”，然后是“绿云”，然后是“红双喜”。考研的时候没钱，迅速降回“红山茶”，关时时向往“软中华”。我抽过味道最好的烟就是“软中华”，真他妈好是享受。
　　我能抽出烟的好坏与否，我以为这是每一个吸烟者都会的，后来才知有好多人都是瞎抽，就好象他们喝酒也都是瞎喝一气一样。土匪就是那样的人，烟挑好的买，啥滋味也抽不出来。抽烟就是为了装样子摆酷，有的时候我很怀疑他是不是还没有过少年古惑期。
　　　这对我倒是一件好事，我想抽好烟了，我就去找他，他旁边总是坐有不同的女生，先是一个北师的温柔的小肥妞，后来又换了口味，同一个发鬃卷曲，根根站立，眼神凶恶象鳌拜的妞坐在一起。看来他也需要清心寡欲。
　　我在鳌拜锐利的目光下把土匪叫走，点上烟，有一搭没一搭的说话。
　　几口烟进肺，狂燥顿消。
　　云里雾里同土匪瞎探讨：
　　吸烟有损健康，吸烟有助定心，定心有助考研，考研有助什么？
　　如果那个“什么”换来的好处不够大，是不是就白损健康？
　　土匪说你这人有毛病。
　　

你们上www.aladding.com的梧桐书院里自己看去吧。里面还有《花开花落知多少》（一小孩写的，听说已出书了）。如果该站打不开，告诉我，我再贴。

32.
　　
　　我这人的确有毛病，我认为大多数人来到这个世界，本来就是一件很悲哀的事，如佛教而言，来了就是为了受苦，如果能选择来或不来，我绝对不会来这个世界。如果我现在被冷冻，几个世纪后如果人们研究我脑中的记忆，会发现我来到这个世界真正高兴的没有几天。而大多数的是忧愁、无望、恐惧、悲哀。我搞不明白农民为什么那么乐意生孩子，自己已经生活得那么不快乐了，为什么还要让自己的下一代也不快乐，换句话说自己已经是这个世界的奴隶了，为什么还要生那么多的小奴隶来给这个世界奴役和剥削。
　　就我而言，我是决不会生一个小孩来到这个世界的。除非我强大到可以改变游戏规则。
　　你不幸来到这个世界后，你发现你连死的权利都没有，会有各种各样的责任与说教让你觉得你死比出生还可怕。
　　既然没有死去，就还要做所谓的努力，翻译成白话文就是考学、工作、挣大钱。
　　我们就是一大堆规则下的一个程序，这个程序被造出来以后，按照既定的规则在跑，这个程序有一定的智能互动功能，能处理随机碰到的各种事物。爹妈的身体只不过是这个程序的生物载体。自己的身体只不过是一块电池。
　　这样想完之后，心里会舒服一些。
　　大多数人都是程序，跑得好跑得不好，实在是不必太上心。
　　
　　
　　33.
　　不出我所料，杨大胖子果然不是那坐下来能学得下去的主。
　　　　这很好理解，从来革命性最坚决的地方都是最穷的地方。这个家伙在世界里小占便宜，还不算无产阶级，这么个享受惯了的人去革命，肯定是丢盔弃甲。
　　这一点有事实为证：　我比杨大胖子坚决，轴承西施又比我坚决。
　　轴承西施是我高中的朋友。学机械的，毕业后每日卖轴承卖得心灰心赖，又无男人前去慰藉。苦闷之极，放下轴承立地考研。破釜沉舟，心无旁鹜、进展神速。
　　果然，杨大胖子蠢蠢欲动地出去找工作。
　　很快，他就被深圳一家大公司相中，让他到海外去做技术支持。这彻底让他放弃了MBA。这份工作从待遇上不如他原来的，他资历这么深，原不屑于干这个，但是这个家伙铁了心，只要是能让他换个活法，吃亏他也干了。
　　
　　周六，我与男友在北航南门“沸腾鱼乡”欢送杨大胖子。那家生意很好，远远的路过，就能闻到一股怪异的香味，经常排队排到一百五六十号，几个领班还带着对讲机风风火火走来走去，遥控全局，搞得大家都不好意思慢慢吃。介于这种情况我5点钟就带着书去占位子了。
　　六点的时候，男友与杨大胖子准时到达。我说你俩真准时呀，杨说废话吃饭谁不准时。
　　这顿饭大家吃得心不在焉，菜不合口人也无心。
　　
　　吃完饭，我们去帮他收拾家当，家里已一片狼籍。
　　就在春天，我们还帮他们这一对粉刷这个屋子。那天杨FAT与男友头戴纸帽，手拿滚刷滚来滚去。我与小巫东洗西擦，清理垃圾。大家都累得半死。当这个小屋涣然一新的时候，几个鸟人出去大吃大喝了一顿。
　　现在这个屋子空荡荡，一片狼籍。到处都是空纸盒，还有我们寄存在他家的一个破筐。
　　
　　走的时候，我从筐里拿回了男友送给我的玩具鼓。这样的一个朋友走掉，让我与男友的情绪很低落，觉得人生无常转眼成空。
　　
　　2000年初，杨FAT刚来京，一个人在小屋里看电视大哭。
　　2001年 杨FAT与小巫双宿双飞好不快活。
　　　　2003年10月，杨FAT一人远去深圳。
　　杨FAT的北京时代结束。
　　
　　
　34.
　　　　秋日的北航好看得要命，金黄的银杏叶，红色的枫叶，蓝朗朗的天。美得让人伤感。我上网把郁达夫《故都的秋》往5460上发了两遍。还不能释怀，又用手机给裘X发了短信：
　　“秋天来了，一片片叶子从书上掉下来，一群大雁往南飞，一会排成个人字，一会排成个一字，啊，秋天来了”。
　　裘X投桃报李，给我回了条短信：
　　“啊，朋友，你到过世上最美丽的地方吗，那就是我的家乡且县”。
　　　这是一个美丽而哀伤的季节，这种美丽哀伤的情绪总是促使人去做点什么。如吟风颂月、喝酒言欢什么的，但就不想干正事。
　　古人云：“少女感阳而思春，壮士临风而悲秋”。我目前就很悲秋，我知秋风一起我马上就会长秋膘。也就是说我还要再胖上一圈。这种感觉让我很不爽，至从坐在教室那天开始，我就一个劲地长肉，我早已是生命中不能承受之重了。
　　我有一个艳遇规律，就是每当我110左右的时候，就会多多少少遭遇点艳遇。这种事情一般发生在夏季。每当我125斤以上的时候，就会处在一种宫花寂寞红的状态。这种情形一般发生在冬季。多少年来，屡试不爽。我永远不知男人爱的是我还是我掉下去的那十几斤肉。这种事情有点可笑，我还是我，我一点没变，我还是那个为人善良、喜欢说粗口的姑娘。可是我的价值就在那几斤肉上变来变去，不关乎思想。
　　现在我已经是成人了，这事还不算刺激我。因为在我这个年龄段，男人的确是喜欢丰满一点的姑娘。
　　可是在少女时代我就吃了很大的亏，毛头少年一般喜欢干憋的瘦姑娘，这让我很受伤害，现在我非常反感有的少女动不动就要减肥。每当我们屋姑娘要减肥的时候我就毫不客气地告诉她：“你的根本问题不在肥上”。
　　在这个美丽哀伤的秋季，我认认真真地为我的身体伤了一回心。它就要越来越丑了，可我无能为力，我没有时间锻炼它。我还要不停糟蹋它，吃完就去坐下，在死的教室继续看书做题。
　　在这个美丽哀伤的秋季我认真下了决心，以后无论如何我要善待它，好好锻炼，跳舞又游泳。练得就象布兰妮一样，两块腹肌，露出肚脐，穿上低腰牛仔裤，且歌且舞，让它风风光光一回。
　　
　35.
　　　　深秋的时候，根据坊间传闻，我去报了一个政治精讲班。讲课者叫陈先奎，人大的教授。一个上午240元，挺贵的。这个陈先奎是一匹黑马，在前一年的考试里押上了7道题，现在名声大噪，财源广进。
　　报完名后，想应该通知土匪一下，就去到教室找土匪。土匪此时正在一个北师的小肥妞旁正襟危坐。他就是那样的人，喜欢大喇喇地往女人旁边一扎，并且口味很怪，不是木木的小肥妞就是凶恶的鳌拜。我曾问过此中的妙处，不予答复。
　　
　　
　　我在外面吹了一声口哨，土匪抬头看见我，走了出来。
　　我与他打招呼都是用口哨，这项技能，很少有女人会用。省时省事，不惊动小肥妞。那个小肥妞后来也对他产生了一点意思。只要他在，小胖妞就做认真状，一点表情都没有，只要他不在，那小妞就有说有笑的。最后有一天小妞对他说自己要回北师了，有期待的意思。他还做了一下思想挣扎，最后也没出手。后来后悔的时候，就说小肥妞很木没意思，人也象个水桶。
　　我通知他上面的坊间传闻，走廊上就我们俩个，我望着他的脸，黑漆漆的眼睛，青须须的胡茬，很土匪很有味道。我忽然间怀疑我来这的目的，倒底是不是只为了告诉他报名这回事，好象是，又好象不是。说是关心朋友，可是这个人又是如此陌生，我好象从不认识他，我不知他的喜怒哀乐，也不问他的喜努哀乐。只是喜欢他物理上的凶悍的土匪样。我甚至怀疑我们在一起的口哨、抽烟、粗口、闲聊也不是什么友谊，只是我一个人主观想出来骗骗自己的道德心。
　　我忽然间很希望他把我当个女人看，不要再同我谈那些我毫无兴趣的打火机、打架、泡妞之类的东西，我不需要那些打着友谊幌子的东西，我需要的是男人对我的真正关注。我认为一个异性站在你面前，你忽视了他的性别，这是对他最大的打击。所以我一旦哪天沦为中性人，无论是自找的还是无意的，都很感到很自卑很哀伤。
　　
　　
　　在这一点认识上，杨FAT比我还有过之而无不及。他总能把纯真无邪的友情污染成低俗不堪的爱情，他的两任女友以前都是他最好的朋友。我因此有一天禁告他以后可别打我的主意。杨大胖兔子爽快地答应了，他同我一样都不再对高脂肪的感兴趣。兔子不吃窝边草，他犯了兵法上的大忌。
　　我不能学杨FAT ,我还要与朋友共同建设美丽的家园。

我打了一个口哨同土匪告辞。
　　
　　36.
　　
　　　　我年龄不小了，却总是不停地做着关于考试的梦，可能是高考受了刺激。这个梦不外乎就是我在考试，可是题总也答不完，旁边又不停有人交卷走人。这个旁边交卷的人每一次做梦换一批人，时间长了，换来换去的还能换回来。然后忽然铃声大作，自己拿着试卷觉得大势已去。那种沮丧、失败、无法挽回的感觉就是在梦中也如此清晰地让人捶心难受。醒来后发觉是梦，又庆幸不已，但那种梦真是做怕了，以至于谁进入我梦中，就会从我的生活里消失。我不能忍受一个晚上还在折磨我的人白天还在我的生活里晃悠。
　　　　高中的事离我差不多十年了，也就是十年中我一直在为了当年的失误折磨自己，清醒的时候感觉不到，但当夜晚入梦无人看管的时候它还要回来向我讨债。该死的潜意识，这个吃里趴外的家伙！过一阵子我要去废了它。
　　现在我又重新来到学校学习，这个梦就做的更频繁了，我的神经在高中时受过惊吓，一直是神经性体质，并有神经官能症。晚上不敢关灯睡觉，睡后恶梦连连， 一旦有个风吹草动，一夜无眠。远看我皮肤白皙、脸蛋浑圆就象二十二三的人，可是近看，我的一双眼睛马上出卖了我的年龄。一瞅就是一个神经官能症的眼睛，眼泡浮肿，眼袋青黑，眼里都是红丝。苍老的就象是一个老鸨的眼睛。毕业后的同学看我眼睛第一句就问，这么些年你发生了什么事?
　　为了能休息的更好一点，我买了敕五加，谷维素，B1等药，不敢吃安定，我觉得我还年轻，我还要用脑子想问题。
　　
　　在那个单身女贫民窟想不受打扰的睡一个饱觉是多么难，孟母择邻而居那是她至少还有买房子搬家的钱。她要是沦落到我这样，只能同我们屋小姑娘成为室友，她得成为马加爵第二。
　　
　37.
　　我记录时间的方法有点尚古，就是除了大家都用的公历外，我还会用节气，是从农耕童年留下来的一种情结。另一个原因我觉得这些古节气的名称很美，有种天地悠长的感觉。如白露、寒露、冬至。每到一个节气的时候，我都会认认真真的告诉大家一声，尽管周围的人对此没有任何反应。然后认认真真地按照这个节气准备衣服与情绪。
　　到了霜降的时候，就有了一种萧煞的气氛，雷锋同志也曾有感于这个季节，他说：“对待敌人就要象秋风扫落叶一样无情！”
　　校园的气氛也很紧张，教室里的人越来越多，很多下半年开始动手的人现在已绷紧了弦，相反，我们这种动手早的人都有点疲了，大家的通感。
　　我每天照例到教室天天点卯，制定了无数的学习计划，这让我感到很痛苦。我读书一向是先看书读明白了再做题，这都是自然而然的事，不需什么计划。可是我从考研高手—---我的男友那得到的宝贵经验是书可以不明白，题也不必都会做，只要会做陈文登书上的题即可。同时天天在我耳边叮嘱让我做学习计划。以上种种，对我这种读书愿意探询求证的人来说苦不堪言。这相当于把我当做一个记题机器。
　　我讨厌这种方法，可他用这个方法四个月就考上了，又让我哑口无言。我无法不采纳前人的经验。硬着头皮做以下计划：
　　霜降---立冬： 数学、英语一轮复习收工
　　立冬—-小雪：专业课一轮收工
　　对男友说了，男友说按这个计划，冬至的时候咱们就收工，走人别考了。
　　
　　我只好又用公历做了一个详细到天、详细到数目篇章的计划。计划归计划，我从来没有完成过，按照平时工作惯例，老板们订的计划从来都有20%的水分。
　　我完成了80%左右，我完成了实际需要额，我就是那个老板。
　　
　　
　　时间一进入十一月份，人有点着急。总觉得数学题越做越慢，英语也止步不前，专业课更是怪，越学不会的越多。
　　这个月给我的见面礼就是一场大病。人的心里一急，就会生病。这回是拉肚子加发烧，可能是被子太薄肚子受凉了。
　　我的身体很怕凉，总是要比别人穿得多。只要一受凉，胃疼，发烧等是常事。当时我的被子比别人的都厚，所以没想到是被薄人受凉，以为不过是太累了得了感冒。当时肚子涨得象一个大海胆，浑身发冷，一趟一趟地跑厕所，折腾得没有一丝力气，爬梯子上床都觉得累。
　　男友当感冒给我买了三天药，由于药不对症，我发烧不止，夜里烧醒无数次，腿疼得要命，那几天的夜晚是那么的漫长，身上的被全湿了，身上却一会冷一会热。汗出的太多，被子又潮又难闻，腹泻也开始反复，那时我真想烧死就算了。
　　烧醒的时候想起梵高的一句话，“我在这个冬天遭的罪呀，比一只蝗虫还要多！”。
　　等后来好的时候，正赶上今冬第一场雪霁天晴，天是蓝格盈盈的，雪压在肥大的绿槐叶上，我久病初愈，晃晃悠悠。
　　那天的北航漂亮极了，连槐树都被压断了，我捡了一对槐树球拿在手里玩，绿绿的，麻面，很好看，待离近看，那麻面被放大了，很象《黑衣人》里的玉米脸人，那是一个外星人，脸上排着一颗颗粒子，很恶心，看后象癌组织和皮肤性病学一样，是一种视觉侵害，我赶紧把槐树球扔了。
　　这样一病一养，耽误了好几天的功夫，我把被子都洗了一遍，味道太难闻了。
　　
　　天冷后，午睡很耽误时间，不睡下午晚上又没力气，还是把它保持了到了考研最后。同时有一件好事就是天冷之后胃不疼了。但肚子上的肉却越来越多，我也越来越烦，觉得自己象某种动物，就是鼻子有两个孔的那种。
　　天冷之后教室里的空气也越来越差，那些妞普遍不愿多穿，又不愿开窗，我就经常到4号楼人迹罕至的教室，穿得很多，有点象秋菊。
　　
　38.
　　
　　生病的时候，我很想能有一个自己的房子，很想在发烧的时候有人为我换被子，或者能背我去医院，如果他能背得动的话。
　　可是没有，实际情况是我躺在女贫民窟的床上，又病又饿，无人照管。这怨不得我男朋友，他一边挣钱一边要毕业一边还要找工作，忙得脚不沾地。我们每天各忙各的，到了晚上10点多钟的时候，来一个碰头会。我去他宿舍找倒，然后他送我回宿舍。路上拉拉手谈谈话什么的，象是一对激情燃烧殆尽的夫妻。
　　我常怀疑我们在一起的目的，我不知我们现在的东西是不是爱情，我们还年轻，可是我们对一切都失去了兴趣，我们干什么都提不起来劲，包括爱情。在我眼里，男男女女就是那么回事，渐渐地我养成了一个习惯，就是欧阳克的习惯，就是见一个人的脸推想出他的身体是什么样，然后想想他趴在女人身上的样子。这种联想很好笑，比如我就知一个著名思想家只有一米六，想想他刚写完了那么激昂愤慨的文字不久，就会后象尺蠖那样来回折着自己的身子，我简直不能自禁。
　　　　们就象过了几十年的夫妻一样，留取亲情我一片。
　　
　　　可是当年，我们也有过骚包欲罢不能的时候，我们象所有恋奸情热的狗男女一样，甜哥蜜姐地不耐其烦地说着无限肉麻的话。我们着急见面，我们着急同居，我们着急一起奔向小康。时间只过去了短短的几年，我们就觉得生活是如此的没意思。
　　
　　
　　这个少男是从人大的英语角上泡到的，或者是说被泡到的。
　　英语角，顾名思义为中国人想用英语泡妞的角。有志气的穷人的最大的风月场所。北京最大的英语角在人大，每到周五，一群群心怀鬼胎的男女从各处涌到那里。一双双贼溜溜的眼睛在你身上扫来扫去，周围全是各种各样难听的英语，你说他是英语也行。反正中国人听不懂，老外也听不懂。
　　英语不过一个过场，几句话过后保准有人用中文向你敞开心菲。在遇到男友之前，已经有各色人马与我打过照面，其中有20多岁长相不错的卖打印机的销售员，有三十多岁的人大法硕，有50多岁号称是全国的著名画家的老色棍。这些人无一例外露出了最终的目的，后面的那个50多岁的老家伙更是直白坦诚地说想与我发展一种ROMANTIC的关系。
　　就在这个乱哄哄的人堆里，我发现了我的男友，当时他瞅起来象一个大一大二的少年，很怯很纯的样子。我们很傻地用英语对话。各讲了几个对方不大明白的笑话。然后我用了十几天就顺利把他泡到了手。
　　
　　现在我们再也没去过那臭名昭著的英语角，有一天我与他倒是温习了一下。
　　“HI”
　　“HI”
　　
　　“NICE TO MEET U”
　　“NICE TO MEET U TOO”
　　
　　“WHERE U FROM”
　　“I AM FROM BEIJING”
　　
　　“I THINK U ARE SB”
　　“I THINK U ARE SB TOO”
　　
　　他快毕业了，忙着找工作，还要出去搞钱，每天忙得象条狗，累得半死不活，无精力理我，每晚看他在路灯下往回走的样子，觉得这样的生活真他妈不是人过的日子。

39.
　　
　　十二月份的时候，空气就更紧张了，本科生忙着期末考试，教室里人山人海。找位置很费劲。我天天到偏僻的六号楼，六号楼荒凉陈旧，号称是高手闭关的地方。女生不多，气氛就豪放些，没有人抢着关门关窗之类，空气不错。
　　黑板上被人写满了口号，拼死一博之类的。看了让人心里发紧。这里烟友不少，角落里总能看到与你一样落寂的抽烟人。
　　在这阳气重重的地方，我分外想念我的男友。当时空气紧张人变得很燥，我很想拽着少年狠狠地发泻一场，心里的急燥、狂乱、欲罢不能现在想起来真是苦不堪言。那时经常说的话如下：
　　“你再不行动我就骑野牛跑了！”。
　　“去野牛吗？”
　　“OX?”
　　少年认为我根本是在心理做祟，如果再纵容我完全是瞎耽误功夫。我要是不能排除杂念想一出是一出，那我今年就别考什么试。
　　在这个问题上我提倡的是禹疏导的方法，他提倡的是鲧堵塞的办法。
　　　　现在都不明白关于这个野牛问题是少年对还是我对。
　　
　　他当时被找工作这件事折磨得筋疲力尽，那阵子，他差不多天天都在面试。不面试的时候就趴在网上投简历。好不容易念完研究生出来，发现能找到的工作不比以前有任何进步，失望懊恼之余，把希望全押在了索尼上。
　　那时我们也出去行动了一次，由于第二天就是索尼面试，两人都无心绪，草草了事，有十万火急的事等着我们做，我们却在这扯这件没用的事，我俩很惭愧，象是干了一件很没出息的事。
　　　　
　　　那阵子火气很旺，在六号楼同人大打一架，对方是三个白白胖胖的男的，事情经过是这样的，起先有一个白胖男骂，我回嘴，另二白胖男友情帮腔。那次事件很刺激我，我已经沦落到同男人打架的份了。也就是说我身上已经没有了令那三个白胖男怜香惜玉的魅力。
　　
　　“我想砸他家的玻璃！”
　　“我想砸他家的玻璃！！”
　　“我想砸他家的玻璃！！！”
　　他们没有家也没有玻璃，我只好结束闭关生活，离开六号楼，重返教学区。
　　
　40.
　　回到教学区后，与土匪见着了，那天我们谁都没烟，两人就去百盛买烟。他提意用自行车驮我，我没有采纳，我怕我坐上了车，车胎就扁了，再说我也想象不出我坐在他车后小鸟依人的样子。在骑车带人的事上，他与我很象，就是无论什么情况下，骑车的都是我们，坐车的都是别人，我曾带过杨FAT在北航跑来跑去，那天是杨FAT的恶梦，我专挑有坑有包的地方走。现在这两个司机碰到一起，我们就决定走过去。
　　到了天桥的时候，我告诉他，我在这摔过，有一天我老夫聊发少年狂，一个人骑着车子往桥上冲，结果人车两翻。那天摔倒后，杯子、书包全摔到了桥上，一个男子边打手机边帮我捡起来，还帮我扶车，操，那男的真帅。土匪看上去似听非听，我知他一定一个字都不拉。
　　
　　
　　他买了“红双喜”，那烟不错，我喜欢。
　　回来的路上，我们碰到了卖地瓜的，那个卖地瓜的，不知怎么就成了土匪的好朋友，每次都要给土匪免费地瓜。土匪向我炫耀说你要吃他就会白给你。我说他是你的老鸡友吧。
　　
　　
　　从东门回来后，我们发现绿园的椅子上都坐满了人。我们俩就恬不知耻地坐到一对小情侣旁边。那对小情侣想发怒又不敢，因为我俩都抽着烟不象好惹的。我们俩又说又笑，旁若无人。同他在一起我就不象好人，有种破坏的快感。
　　
　　
　　抽完烟后，他走在前面，快到教学楼的时候，我突然抬起脚照着他屁股踢过去。第二脚的时候，我被他抓腿反拧绊倒。
　　他生气地说：“你这个家伙是不是欠揍？”
　　我不欠揍，欠揍的是他，他不应该同我搭讪。
　　
　　
　　
　　　　
　　这时候传来一个很不好的消息。男友二面被索尼拒了。
　　那天他同我说完这个消息后，我嘘了一口气，他终于不用去小日本那了。可是他的脸上，那种绝望，那种懊恼，是我从认识他以来从没有过的事。
　　
　　他是一个真正散淡的人，虽然他年纪不大，可是我们这拨人中，他应该是心理承受能力最强的了。我与杨FAT是属于无病呻吟型的，总是需要人来照顾情绪。与他交往后他总是每天要忍受我很多负面的情绪。我象个神经质一样，每天要没有任何目的叫上百声他的名字。他总是耐心地一遍一遍地应，在我心中，他就是我生活的那个保障，他永远不会失败，他永远不会绝望。
　　
　　他是一个很认真的而没什么运气的人。每得到一点东西，都是经过努力得到的。他的生活里没有一丝侥幸与运气。无论是以前的工作、考研、包括现在与我谈恋爱，都是他认认真真一步一步付出的。他配得到这些东西。
　　就说索尼这件事，他为索尼做了两年的项目。如果今年索尼在中国只要一个人的话，我都认为他没理由不能去上。他去不上实在是运气太差了。
　　他那天对我说：“我完了，我完了，考上研究生就是为了这么一个机会，现在没有了！！”
　　“一辈子都完了！完了！”
　　我愣愣地瞅着他，无话可说。
　　“你还不明白吗？我一辈子都完了”。说完掉头而去。
　　
　　那天，我倚在门口，目送他离去，心沉得同石头一样。我们的生活就是这样了，我们日后最大的出息就是挣一点钱了。他永远不能过他想要的生活了，他的生活就是要在他那个领域达到一个自由游弋的状态，可现在，没人给他机会。
　　而最可怕的事是一个我整天系以希望的人不存在了。
　　一个给我宽心给我光明的人不存在了。我将彻底掉入黑暗。
　　
　

40.
　　12月份的时候我们屋的小姑娘开始回家，她们已经在这假装了一个学期。天天无课可上，无事可做，大部分人还要瞒着家里。
　　情况是这样，她们当年高考失利后，一个个花大价钱被人拉到北京来读成考。一边上学一边还要参加明年的成人考试。就是先上车后补票。补票顺利的，明年就接着上大二，如果不顺利的话，大二就接着补票，实在补不上的，前面花的功
　　夫就算白搭，连肄业都算不上，所以实际上她们还不能真正算是大学生。
　　今年的成考由于非典从五月挪到了十一月，她们没有在大一的时候顺利的初上票，九月份来了，学校拿这件事说事，一个学期不给安排课，也就是这个学期她们无课可上，无人管她们，直到成考成绩出来后，她们才可以接着上学，这是一种极不负责任的流氓态度，统招的学生可以天天上学，而她们的青春就可以随随便便地被人浪费一个学期。
　　相比之下，她们的遭遇还不是最差，最起码学校还给了一个正规理由。在我认识的这些自考、成考姑娘里，有一大半在第二年就从学校自动退学。纷纷大喊上当。
　　现在的一些大学为了创收，拼命招一些自考、成考类的学生，招来之后，又不好好对待，住宿条件自不必说，教学课程也是随便找一些在读的研究生能糊弄就糊弄。这样的事已经被《南方周末》批露过一次。可是每年八九月还是有很多家长、学生大包小包来北京找梦。
　　
　　
　　我怂恿同屋小姑娘找学校要一个说法，可她们没一个敢出头露面。天天赖在宿舍里一动不动。既不出去谈恋爱也不学习，在屋里煮饭、绣十字绣、看三八娱乐杂志、弱智小说。一天能在屋里呆上25小时，蛆一样地沤在宿舍，这200块钱的房钱交得值，沤也沤回来了。
　　我送给她们一首诗：
　　廖落古行宫
　　宫花寂寞红
　　白发宫女在
　　闲坐说玄宗。
　　
　　好不容易熬到十二月份，宫女们再也熬不住，纷纷想回家，让我帮着想法骗家人，有什么好想的，她们的父母大多数是连大学的门都不知是怎么回事的朴实的人，辛辛苦苦赚钱把希望都寄托在她们身上。随便一个理由就能把他们骗过去。
　　
　　　我给她们照了相做了留念，其中有两个小女娃照了裸体背面。动作是我设计的，无非是手拿饭勺、登高取物等日常生活，模仿的是日本扁脸女模手拿钢杈搅拌方便面的半裸体造型。取的就是日常的琐碎与裸体怪异组合的感觉。
　　　相片出来了，效果出奇好，破破烂烂的宿舍、零乱的锅碗瓢盆。旁边不和谐地盛开着青春美丽的身体。
　　
　　
　41.
　　
　　几天后，男友的情绪恢复了过来，至少在我面前恢复了过来，到了我们这个年龄，没有什么东西能让我们高兴几天，也没有一样东西能让我们悲伤几天，一切东西无论是好是坏就象齿轮一样转过去转过去。大部分时间我们在浑浑僵僵继续的不过是一个转轮子的过程。
　　轮子转到哪，我们就干什么事，考学、找房子，挣钱，一个时钟周期下我们要完成一个任务。不完成也行，有下一个时钟周期，但这就叫逻辑设计错误。错误的多了，你这个程序就会完全被淘汰。
　　这个时钟脉冲四平八稳，冷漠无情地把我们带入成年。
　　
　　　我在教室室收到了他给我发的励志短信。
　　“小猪小猪，好好看书”
　　“大胖大胖，天天向上”
　　我回了一句杨FAT喜欢的歌。
　　“我已开始练习，渐渐漫无边际”。
　　
　　的确是这样，越练到最后，不会的越多，越漫无边际。
　　42.
　　剩下下的日子，风声鹤唳。
　　到处紧张得不得了，到了教室，经常看到有人在期末考试。一大堆一大堆的书包被放到讲台上，监堂老师气定神闲，下边一排排的小脑袋神色痛苦。
　　土匪干脆就放弃了，不来上自习了，每天神出鬼没抓不到人影。再看见帅哥觉得非常没劲，这个精神偶像在现实中给我的力量甚少，惆怅甚多。他的存在总是提醒我的不完美与自卑。精神偶像害死人呀！
　　
　　我感觉自己被考研撞了一下腰，杨FAT说你是 five big three tough (五大三粗),你没腰。
　　开始做各种模拟题，政治押题高手---陈先奎的事迹在每个山岗流传。我没出息地再次病倒，这样也好，每月一烧，杀死癌细胞。
　　天天告诉自己不要着急，不要自责，好好学习，不问结果，到了十二月末，我开始丢三落四，列单如下：
　　1.富光杯3个
　　2..手套3双
　　3..帽子一个
　　4..钱夹一个
　　5..手机一部
　　6.二手自行车一辆（骑去打水，打完径直走开）
　　7.新车一部（原因同上）
　　离丢人不远了！
　　
　　我开始检阅看过的书，检阅之后把它扔掉，这样做后觉得自己很清爽。本着能扔要扔，不能扔创造条件也要扔的原则，我很快就只剩下了几本书，然后安慰自己说它们已经在脑海里了。
　　这时压力越来越大，那种无形中的、渗透到梦中的压力无所不在。为了缓解它，我想要不哭一下，可是女人到了一定年龄后，真的就没有多少眼泪了，我把脸扭成一个苦瓜、酝酿了很多情绪也没成功。只是挤出了一滴眼泪，两眼各半滴，粘在眼皮上。
　　这说明我这个女人不是水做的，是1000个大气压下的干冰做的。
　　
　　
　　看来人在紧张的状态下不会哭泣，只会惶惶不可终日。倒是考完研后，松弛了几天，在家里看《我的兄弟姐妹》哭得乱七八糟。当时是雷声阵阵，泪雨滂沱，擦掉好多鼻涕，眼睛和上嘴唇都哭肿了。过后很满足，躺在沙发上还歇了一会。电影演的啥，也没太关心。
　　
　　当时快过元旦了，到处都在做总结，报上提醒人要注意情绪。
　　大家都在拼命看政治，陈先奎的名声也越传越响。买他的书，买他的题，买他的讲座，买他的笔记。
　　真是为人不识陈先奎，纵使看书也白费呀！我也跟着做了一回迷信的狂徒和狂信的九头蛇。
　　

43.
　　
　　　冬至那天，我到八食堂吃了一份水煮鱼火锅。食堂里的水煮鱼，与外边饭店卖的完全是两回事，特点是量大，鱼少，成分复杂，味道怪异，价格便宜。特别适合胃大钱少的学生。
　　我选它就是觉得在外面吃不着这么怪味的东西，你都不能用好吃不好吃来评价它。
　　不一会上来满满一大锅，热气腾腾，里面有白菜、土豆、粉条、西红柿、葱段、算瓣、辣椒、鱼肉。只要是他能想起来的，都装进去了。正好是两个小伙子的量，我专挑了里边的粉条来吃。
　　与此同时，在北航的东南门，我男友与他们宿舍的哥们以及哥们的家眷正在聚餐。他们一定狂吃狂喝，好不热闹，那次是男友请客，他过生日。
　　我故意躲开了这种热闹，在最后的关键时候，我不想接受太多的提前祝福。那种预付出来的祝福只会让我心烦。同时我也接受不了太多的刺激，在他们眼里我一定是又老又傻又可怜。我不需要用我的存在增加他们的自豪感，我不是任何人的忆苦思甜的工具。哪怕他们仅仅是善意的关注及询问。
　　那些人就要毕业，我却还没有进门。那些人的老婆肯定有时间打扮一新，我却灰头灰脸的象个土狗。那些人总在叫骂他们活得象猪狗一样，我却连猪狗都不如。
　　
　　不去的理由堂而皇之，说是我已经闭关。
　　在这个到处都是人的八食堂，我觉得我是那样的安然，没人认识我，没人注意我，我大模大样地叫东叫西，边吃火锅边看无聊的体育新闻。
　　
　　要离开的时候，远远地我看见的土匪与他的女友走进，土匪殷勤倍侄，笑得象一个瓢，看见我，打了一个招呼。在这个热闹闹的食堂里，大家各吃各的食。
　　这个冬至，我吃得很饱。
　　
　　
　　44.
　　　最后的日子里，大家一般都是在看政治。
　　　在我正在看时事政治的时候，我遇见了一个熟人，是一个考研的姑娘。
　　这个姑娘长得象李铁梅，为人热情，勤奋好学，正直得就象一个几何体，同时也象几何体一样没什么乐趣。我试图与她亲近过几次，都因性格不合无法深入。这样一个几何体的铁梅姑娘，每次见到我都是笑容灿烂，招呼不停，说了一大堆话告别后，我一句都记不住。她或许是居委会大妈们心中最理想的姑娘。
　　铁梅考了两年，头一年好象是什么机械电工类，今年觉得自己年龄大了考了教育心理学。
　　这样的一个专业萌发了我向她倾诉的欲望。
　　她问我现在怎么样，我说我很急躁。
　　她说大家都一样，忍一下。
　　我说我想FUCK AIR ,FUCK STONE ,FUCK EVERTHEING .落实到生活里我想同男人开房。
　　
　　她说你别急，考试是自己的事，没有人能帮了你。你不能把你的急躁转嫁给别人，别人有别人的事。
　　
　　那天，在那个教室，铁梅姑娘认认真真地用她的专业开导我，直到我心情平稳，直到我相信她一定能当一个教育心理学的好硕士。
　　后来我心情大开，我告诉她我感觉非常之好。她慌慌忙地走掉了。我想一定是那个急躁从我身上转到她身上了，人有时候就是这样，宽慰了别人，惹烦了自己。
　　所以当我有时遇见需要宽慰的人之后，我一般都想一想，这个人平时会怎样评价我，如果他认为我是一个幽默的人的话，我不妨宽慰他几句。如果他是一个傻逼认为我是一个好玩又滑稽的人的话，我就认真告诉他，那可不行，把你宽慰好了，那我怎么办呀。
　　
　　　　这个亲爱的铁梅姑娘，这个在时间如金子般珍贵的时刻还在宽慰我的姑娘。我真心希望她能考上，用她几何体一样的人品，做全世界的知心姐姐。
　　
45.
　　
　　回宿舍的时候，屋时的小姑娘说有一个女的来找过我，没留下名字，只留下张纸条。我问她们是不是个子挺高，头发烫成一蓬蓬，门前有个板牙。她们说的确有两个板牙。我说那肯定是板牙杰。
　　当时她早搬走了，也许是圣诞节回来有事。凭我们的交情，她断不是因为我回了一趟北航。
　　我与她是话不投机半句多的关系。
　　我看不惯她的肤浅与自习为是，她受不了我的实话实说。
　　
　　
　　她刚来京的时候想考研，嫌苦又去学英语。我们从此就会被迫听老外与她两情相悦的纯情故事。
　　“他当时看着我，真的，他真的很SHY，没想到美国男孩会那么SHY.”.
　　“大家都看出来了，他的眼睛，啊，对了，他的眼睛，他叫我的名字SUNNY，啊对了，我的英文名字叫SUNNY”.
　　“那个PETER真是一个不错的男的，长得也帅，不过就是一个面点师”。
　　在把老外与她的合影都贴满墙上后，她的雅思成绩出来了，5.5分，这个成绩让她头脑清醒地开始出去找工作。
　　
　　我们从此就会被迫听许多她与面试老板心电感应，谈笑风声的故事。
　　“我对他说，我要做总经理助理，他说你知道总经理助理是做什么的吗”
　　“他问我，既然你在你爸的厂子里面做过总经理助理，你认为刘老根最大的失败是什么？”
　　
　　。
　　　　 就是这样的一个板牙杰，还要说自己是信基督教的，她大谈了基督教的问题，不过就是基督教好，信了有好处之类肤浅得的话。所谓好处就是基督教给她带来的交际活动。
　　　　她每周六要去一个大学做礼拜，能见到一个清华博士（男）、一位大学老师（男），女的她是不上心的，除非是有钱有地位的，一起开PARTY交换礼物，就因为一个女的看上了她的绒鹿抓在手里不放，她还出来检举，最后那个绒鹿到底还是到了一个男人的手里。她还特地上西单买了个一个低胸的八分袖衣服，到处系满了绳子，到了老外屋里，把外套脱下，坐在地上，斜趴向沙发，沙发上坐有老外，她板牙闪闪，笑容可拘，用升调表示自已的兴奋。
　　
　　　　 就是这样的一个人，我们俩要么没话，要么就是互相攻击。
　　但是她能回来找我，她交友的原则是一切她认为值得交际的人她都要交际，只在乎对方的地位与能力。我就不行，我交朋友是交一个感觉，更在乎心智与品性。
　　我把她留下的纸条撕了，这是我们的最大不同。
　　
　　

47.
　　
　　传说中的陈先奎终于出场了，2004年1月1日，有五千人在北航体育馆听了他的最后押题精讲。听课回来后到处忏悔说自己参加了“打砸抢”。
　　当时情况是这样，原订好早上八点半开讲。八点的时候就已经排起了十八弯的长龙，场面很是壮观，寒风中过往的人驻足观看，评论不已，我在这个队伍里感到很不安，怕被路人看做是范进中举的现型，就找了口罩挡在脸上。
　　
　　只开一个入口，队伍动的很慢，我们在外边怨声载道。
　　挪大的队伍无人管理。大家只好在冷风中干等着。后来东边也开了一个入口，可是那边的情况更是混乱不堪，无人排队，大家都挤着大家在挤着拿听课证领教材，里三层外三层地围着人。
　　快到八点半了还有很长的队伍，大家都很急。这时才有一个管理人员过来动员去新入口，眼看还有几分钟就到八点半了，所在队伍还是慢慢吞吞，倒是新开的入口速度快了不少，看来我们这边的确是有问题。
　　
　　
　　等接近门口的时候才知这慢的原因，原来是收证的两个女的慢吞吞的。已经是8点40了，我火了，就开始高声责问，学生里很快就有几人跟着附和，情形有些乱。大家等得太，又气又急。
　　忽然又传说里面已经讲上了课，于是情型失控，几个小伙子干脆抢了教材就跑了，抢书的人越来越多，那两女的一边用手护书一边大喊根本没人理。后面的人越挤越多，两个女人的哀嚎也越来越大，我也抢了一本书就跑进去了，进去才知里面根本就没开讲，在等我们。
　　我良心很不安，是我带头开始喊的，虽然我没想到许多人会抢书。
　　这种群体失控的场面给我很深的刺激，大型活动，主管单位一定要安排好，因为群体情绪在那种场合很容易失控，什么情况都可能发生。
　　当时只要有一个人拿喇叭及时告诉我们里边的事情，是不会发生这种情况的，我暗暗希望别人同我一样抢的是时间而不是便宜，可是后来还是听说有人拿着教材到小书店去卖。
　　这件事至少说明几件事：
　　1. 学生的钱真好赚，5000人的行动他们竟然只用4个土枪土炮组织。
　　2. 学生真好，只抢书不打人。
　　3. 欺负大劲了，学生也疯狂。
　　
　　后来正月十五密云的事发生后，我就在想，当时桥上一定有象我这样愿意高喊的人，也一定有不顾道德第一脚踩在别人身上的人，大多数人都是在懵懵未知的情况下凭本能去踩和被踩的。
　　
　　陈先奎同一般的政治老师一样，口若悬河，大放厥词，对领导人也敢开玩笑，裘X问我讲得怎么样，我说当笑话听还可以，挺轻松的，事后证明陈先奎什么也没押着，我也跟普通人一样犯了投机取巧的错误。
48.
　　
　　因为该丢的都丢了，所以最后那段时间里我的情况是：交通基本靠走，通讯基本靠吼。
　　那时经常干的事，就是看什么还能扔。
　　后来目标锁盯了破烂的书包，觉得它又脏又破一天也不想再看见，考到最后一科时一定把它一扔。谁知它竟然很识趣地坏了，由于风化得太历害，它已经变得很脆，提前把它打发了，我很高兴。
　　最后那几天我象一个真正的流氓无产者一样，胳膊底下夹着两本书在学校穿行。
　　迟迟不到生理周期，害怕得要命。怕时运不济正撞在考试那两天，那样的话只顾着肚子疼腰疼哪有心情答卷。最怕的还是会中奖，虽然这种想法很可笑，用男友的话说没有机会播种哪有机会发芽。
　　苍天有眼呀，最后的关头它还是来了。我高高兴兴地在宿舍养起了身体，象一个坐月子的女人。
　　
　　女人同男人在干同一件事的时候，体力成本付出总是比男人多。同样在劳动，妇女每一个月要有几天没多少效率。同样是风流快活，过后女人就有可能要堕胎流产。所以我特羡慕我男友的师妹师姐，人家也疼也难受，可是人家考上了就可以在一大群老光棍中翩跹起舞。靠，一分疼痛一分翩跹。
　　
　　屋里的小姑娘都恭喜我要熬出头了，并说熬到考场，如果监考老师有男的话就可以去强奸。
　　有一种大考前特有的平静。
　　
　　
　　
　　考试那天人还真多，象从地上冒出来似的，男男女女，穿着破烂，有年纪小的象初中生的，也有一脸沧桑再加眼袋皱纹的，大家都排着队上厕所，条件反射性尿溢。
　　
　　一进考场我就笑了，那监考老师是个帅哥，态度温和。可能比我还小，真想打个电话通知同屋小姑娘一下。
　　头一科考政治，是一个热身赛，听说以前第一科是数学，考完这一科，走得就差不多了。政治好，每个人管会不会都写的满满当当的。题出的非常好，是那种不难但是必须要认真看书的题，后面的大题也是那种不面生但又从没考虑过的题。有一个题还让对农业问题提出建议，农业还是农民，我现在真记不清了，不过我倒是记得我还心血来潮地答了要让农民工进城，要消除各种歧视性法规和政策，还提到了城乡二元结构。希望老师看我还有点文化多给一分，象个谄媚的三陪。
　　出来的时候，大家都喜气洋洋，政治就是这样的一个东西，能让全体中国学生放松的一个东西。外面有好多人在等，开着各种各样的车。有个男的还拿着玫瑰在雪地里守候，他是来搅局的吧。还有一男拖女图，男的拽着女的手往前拖，女的则屁股后撅宁死不去，不禁想起一个小时候的饶口令：
　　　　 “麻妈妈骑马，马慢麻妈妈骂马”
　　　　 “牛妞妞牵牛，牛狞牛妞妞拧牛”。
　　想来各家考研的人这时都可以仗着考研做威做福吧。
　　　　
　　
　　
　　49.
　　
　　英语题出的更好，中规中矩，考的全是实力。听力很简单，翻译考的是一个民族的语法结构会影响民族思维的问题，这又撞到了我的枪口，什么关于人种学呀，社会学呀这种东西我是看了不少。一路风调雨顺，可是到了作文忽然无话可说，连字都凑不满，时间也没留够，没能最后保住晚节。考前我真的没太看作文，这个错误我现在也不能原谅我自己。
　　数学更无话可说，上去三小时不抬头，考完数学，里边的人基本上脸都绿了。
　　到了专业科时，猫腻可就多了，上厕所的人忽然多了，都是那种不怕笑话，不怕麻烦，心里素质极强的。谁都知道是怎么回事，不就是趁着蹲那会瞟一眼纸条吗，人家老师也不好意思一直盯着你。大多数学校的专业课都不难，许多人都等着用专业课往上提分。
　　后来， 在北航天桥上，我听一个男生说他们考场有一个女生在考专业课放声大哭。我能理解她的感受，一定是当时看见了不会答的题，而那个题又是那么简单，为什么考前就没再背一下呢？为什么公共课那么难我都扛过去了，却在这翻了船呢？我怎么这么倒霉呀？我还有什么希望呀？前面已经绷了三乎，最后一科再也控制不了情绪，哇---哇--哇哇。
　　由于大家考的都不一样，那个监考帅哥就到处看别人的考题，有种方外看热闹的感觉，还特别喜欢上我这来看，可能是前三科时我又吃巧克力又喝水给他留下了大吃大喝的印象。他这个样子很招人烦，我既怕他就是那科老师又怕他看出我的功力不高，还不好意思撵他走。我在高考时曾撵走了一个愿意盯我答题的老师，但那是一个难看的中年妇女。等这个帅哥第N次来到我面前时，我真想跳起来废了他一对招子。现在想起来最好是先来了“旱地拔葱”，再来个“海底捞月”，最后顺手来个“二龙探珠”。这几下兔起鹘落，手法干净，为了美观还可以多翻几个空翻。赶时髦的话还可以“剁吧 ，剁吧，切了吧”。这样就少了一个讨人嫌的家伙。
　　出了考场，有种不过如此的感觉，也无风雨也无愁，这就是辛苦了一年的考研，这就是自责了一年的考研，这就是身心分裂了一年的考研，这就是操***考研！！
　　由于一直紧张，那三四天都没怎么睡觉，考试那两晚加起来不到五小时，我头紧得要命，晃晃悠悠往前走。身边过往是大声喧闹的考研人群。
　　这时裘X打电话过来，问我怎么样。我说纵观2003年，我最大的胜利不是考研，是抗击性欲，她补充说：“可以和抗击非典提到同一个高度！”。
　　
　　

50.
　　
　　　　考完当晚，我就搬到了校外，夜色沉沉，夏利载着我和行李蜿蜒在北航的校园小径，地上是清白的小雪，车灯照在路两旁高大的白杨树。ade!我的考研，ade ！我的北航。
　　搬去的地方在西三旗，一个破旧的两室一厅 ，一进房间，我的心立即堵得受不了，微弱的灯光，墙壁上到处都是脚印 ，房东六十年代的家具散发着腐败的味道。一张床，油渍麻花，弹簧全塌了。睡了一晚上，腰疼得受不了。听说前任房客还三个女的，想象不出什么样的女的能把屋子住成这样.门把手上到处都贴着“百消丹--推”，“百消丹--拉”,或许原来的房客是三个妇科医药代表。
　　最不明白的事就是墙上满是脚印，头顶上都有，想不明白何人能踢那么高，后来见了蟑螂，才明白原来是高人用手拿鞋打蟑螂的痕迹。
　　
　　原以为考完之后我会脱胎换骨，忙着买衣服、烫头发、逛书店、看电影、看话剧、跳健美操、去游泳，享受一切活色生香的人间欢乐。实际情况是我躺在这个兔子不拉屎的西三旗的家里，在这个破弹簧床上一直腻歪到腊月三十。
　　我无力干任何事，无兴趣干任何事，我吸进的是无力的空气，呼出的是无力的废气，我整天躺在这个破床上。
　　　　 其间，买了大量的报纸杂志，有三八娱乐报、《南方周末》、《看电影》、《新周刊》、《小说月报》、《收获》，还从网上荡下卡夫卡、村上春树，普鲁思特等人的小说三十多部，还有十二盘黄碟。
　　结果是终于看顶了，暂时再也不想看什么书籍文字，无论什么名头，无论是谁翻译。也对黄碟失去了兴趣，看不得肉畜搏击。
　　
　　
　　我变得很容易啜泣，一部肥皂孤儿戏，只要孤儿哭，我就流泪。早上十一点起来，昏昏沉沉地马上又到天黑。还喜欢上了看韩剧《看了又看》，那部肥皂剧158集，亏他们拍得出来，婆婆妈妈，没完没了，女主角是个道德标兵，八面玲珑，裂个大嘴到处笑，还会做饭，长达几十集里，没见到她看过一本书，闪出过一丝灵气，这么个俗物导演还让她最后当成了画家，看来是只有想不到，没有做不到。让她去考研，肯定是无人能敌。看这部戏最大的收获就是天天想吃辣白菜。我从小就是靠这个喂大的，此番勾起食欲，馋得受不了。
　　51.
　　
　　这时土匪打电话来，我们在大运村的“一点味”餐馆见面，饭菜很差，真是只有一点味道，这个饭店老板想搞点书吧的味道，里面放了很多书，比不上五道口旧书市场上的，既不好看也不黄。
　　那天天很晴，蓝得让人觉得这个世界根本就没有什么哀伤的事。
　　土匪远远地骑车过来，脸被风吹红了，几天不见，既熟悉又陌生。一时又找不到什么话，我们总是处于无话状态，两个人流氓一样互相打量。
　　土匪一如即往的彪悍，我一如即往的土气。他看了看我，叹气道：“女孩子，应该买两件象样的衣服，别怕花钱，一分钱一分货，1000块钱的衣服穿在身上肯定和100块钱的不同，别上什么万通去买。”又告诉我上哪哪哪去买，什么SOGO呀，什么中百呀，我不曾想有一天我会沦落到需要男人来告诫。他说到鞋的时候，我悄悄地把脚趾往后勾，他说到衣服，我慢慢地把身子往桌下藏，他说到化妆品的时候，我恨不得把脸转过去。
　　当时餐厅里放的是一首女歌。
　　“believe me i can fly
　　 　i am singing in the sky”
　　
　　我问他歌怎么样，他说就那个样子。他永远都不是一个多愁善感的人。也不会有听什么音乐就会黯然神伤的时候，象什么花园里的花是菊科还是蔷薇科这种问题更不会感兴趣。我们永远是两种完全不同的人，我们却还要费劲地在一起交流。
　　最后出来的时候，我问他“红猪”歌厅墙上的卡通猪哪一个好看，他指了一个妖媚的女猪，才算答到了交流的成功。
　　我们在一起时永远这要。
　　鸡同鸭讲，话题互不感兴趣，兴致索然，见面比不见面更没意思。
　　
　　　52.
　　
　　有一天打起精神出去买了一桶白漆，一把滚刷，把家里粉刷了一遍。一边粉刷一边考虑生死的问题，觉的活着真是没意思，一想到专业课白丢了24分心里就疼，觉得这次要栽在专业课了，（那时不知英语也要出来发难）。只要一想到考研，我就会把脑袋轻轻一甩，想把它甩到角落里。我不知我都干了点什么？我还要干什么？我还能干什么？ 脸上全是白灰，揭去白灰，揭去一块皮。露出血肉，很疼，很好，提醒我自己不是行尸走肉。
　　电视机嗡嗡地开着，里边的女的一劲在说生活就是一个七日接着一个七日，我听了很惶恐，感觉自己就是那一个七日接着一个七日，万劫不复。
　　　　
　　又出去买了个新床，买了个新柜子，买了几块大方格子绿布到处盖了盖，买了盆花，买了蓝色贴纸贴了一下旧家具，搞完这些，心情好了点。
　　还看了《天龙八部》，正好演到刀白凤要徇情自杀大哭，那个演员演得太实在了，在林志颖面前流了好长的鼻涕，镜头一转，见是擦掉了，一会又流了出来，共流了三次呀，林志颖的脸离她不过几厘米，剧情还需要他安慰她。哇，后来我都看不下去了。
　　又上了几年未动的QQ,里面有个人上来就对我大说黄话，我问他为什么要这么讲话，他回答得很干脆，说：“你不是愿意的吗？”。这句话给我很大启发，是的，我做的一切都是我愿意的，我愿意的！愿意的话就不要后悔！就不要这个熊样！！
　　
　　
　　53.
　　
　　之后，就是天天混在网上。
　　网上好，高兴了，来几句，不好兴，回一句“你就象一坨屎！”
　　　象我这种鸟人，很快就会来到天涯。
　　到了天涯竟然看见有人叫王八盒子，有人研究美日A片哪个更好。
　　一天半夜，百无聊赖，把自己考研的事贴了上去。
　　第二天，男友就阴沉个老驴脸回来了，说：“今天就有人问了那个人是不是你，已经传到北航bbs上了”。老子在北航寂寞苦读无人理，写个鸟文章倒是传的快。妈的，当初若有人来关心我，我何苦寂寞成那个熊样。
　　那几天是我快乐的时光，醒来，就去跟贴，网友们的回贴让我觉得有朋友是多么快乐。
　　杨大胖子打电话问我倒底考的怎么样，我说本来觉得考得很不好，可是写了这篇文章后又觉得考得很好。
　　
　　裘X的分数已下来，北大，332分，不上不下，英语51分。之后就象疯了一样让我安慰她的英语。
　　她是心高女未逢心高事，尴尬人难免尴尬分呀！
　　
　　
　　
　　分就这样下来了，栽在英语上了，专业课也不咋样。忽然间感到很可笑，自己还大言不惭地轻视英语，不知那些我骂过的人知道会如何解恨。
　　我躺在沙发上一动不动地看着《冰河时代》，看完了，不知要做点什么。那个晚上完全是靠在网上瞎逛过去的，第二天一早，在万物苏醒的时候我沉沉睡去。
　　第二天，我非常不甘心地到校去查我的英语小分，潜意识里也知弄错的可能性很小，到了学校一看，排到我前面的海了去了，就是我英语再找回20分，我也考不上，就很高兴地回了家。 　
　　　
　　　我偷了邻居放在车棚里的一个缸，又弄了几棵白菜。准备腌制朝鲜族辣白菜。我泡好了白菜，拌好了辣椒酱，戴上手套一棵一棵地往白菜上抹酱，辣椒酱特有的香味飘到我鼻子里，我封上了缸，放在角落里。
　　　　
　　　　 “农民伯伯把玉米种道地里”，
　　　　 “到了秋天，收了很多玉米”。
　　　　 “农民伯伯把花生种道地里”
　　　　 “到了秋天，收了很多花生”
　　　　 “小猫看见了，说，我把考研种到地里”，
　　　　 “到了秋天，能收到很多考研吗”。
　　　　 答：“不能”。
　　　　 “为什么”。
　　　　 答：“都烂了”。
　　　　 我就是那个傻猫，我傻傻地想：“到了辣白菜起缸的时候，我的伤心就会结束”。
　　　　
　　　　 -----完—